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前輩,我痛經,您能不能讓我靜一靜

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1、同事們說我做菜不好吃,今天我特意照著網上的食譜做了新菜讓他們過來嘗嘗,結果都被他們給吃光了,臨走時他們很激動的對我說:“媽的,六個人你就做了一個菜啊!”

2、上課,階梯教室200個人,老師正在講臺上眉飛色舞,發現門口一直有一個游蕩的身影,估計是學生遲到,不敢進來。遂去開門,說:同學,進來吧。那人一身紅衣,緩緩開口:請問哪位訂的肯德基?

3、教一外國哥們說漢語,我說一句他學一句。我說“你吃飯了嗎?”他也說“你吃飯了嗎?”我說“好好學習天天向上”,他也說“好好學習天天向上”。我說“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮”,老外瞪著大眼睛看了我幾秒,用標準的普通話回了句,“你大爺!”

4、新交一女友問我:“我和你媽掉水里了,你先救誰?”我說:“我讓我媽救你,她小時候能在長江兩岸游兩個來回。”女友有些不高興,說:“你為什么不下來救我?”我說:“我要是下來了,你就沒救了,因為我不會游泳,我媽肯定先救我。”

5、一個實習生姑娘在公司圖書室的桌上趴著,臉上寫滿了痛苦與難過。 我走過去拍拍她說:“出來工作就這樣,有很多說不出的委屈與疼痛, 我們必須勇敢。” 姑娘攔住我說:“前輩,我痛經,您能不能讓我靜一靜!”

6、皇上說:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕講講吧!是誰打了你?”紫薇抽噎著說:“回皇上的話,嬤,嬤嬤打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,沖上前甩了紫薇一巴掌說:“告狀就告狀,你賣什么萌?”

7、開學第一天老師點名,突然有一個很奇怪的名字,但老師還是大聲地念了出來:木楂!誰叫木楂?只見一個孩子說:老師,我不叫木楂我叫林查。全班大笑。此后這個孩子為了避免這種情況發生,就把名字豎著寫。一次來了個新老師,老師發卷子時念道:林木旦!林木旦上來取卷子!

8、今天媳婦去超市買東西,打電話告訴我:“老公,我買了一大堆東西,帶不回去怎么辦?”當時我正在上班,“你找輛出租車,或叫個朋友去幫你提”。過了幾分鐘,老婆說:“我已經搞定了,累死你也想不出來我怎么拿回去的,我把東西吃了一半,剩下的掂回來了”

9、一男同學, 有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻比啊?” 此男頓時倍感委屈,我一大老爺們被你一女的,因為這一小事罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我日,我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆啊”

10、同事一個侄女五歲十分可愛,一天在同事家碰到了就逗她說:咱們一起玩啊!同事侄女抬頭看看我淡淡的說:女孩不能和男孩一起玩。我問她:為什么啊,她就說:男孩女孩不一樣不能一起玩。我就騙她說:我也是女孩子啊!她又抬頭看看我說:那你把褲子脫了讓我看看!我:……

11、今天女神送給我一個盒子,我百般地保護它,下雨了,我用衣服擋雨,濕淋淋地回家打開一看,傘!

12、一天蛇到醫院看病。蛇:醫生,我媳婦三年了都沒懷孕,是不是我的問題啊。醫生:做過全面檢查了,你身體正常,只是有高度近視。第二天,蛇又來到醫院。蛇:醫生,原來真不是我身體不行,我配了眼鏡才知道我TM和水管睡了三年!

13、上周日男友說來找我,我中午12點多給他打電話居然還在睡覺。等他三點多終于來了還不停的打哈欠,我說你昨晚干嘛了,是不是上網去了,他說放屁,我訝異道,放屁放了一晚上?床受得了嗎???

14、上高中那會,網癮特別大,我們學校旁邊有一個網吧!有一次哥幾個去上網,到前臺沖錢的時候,看見一牌子,沖100送100,活動只有三天,于是哥幾個當時那個激動\(≧▽≦)/,每人沖了200大洋,第四天網吧關門了。

15、一廁所。男“喂,隔壁的哥們,給點紙好嗎?我忘帶紙了。喂,有人嗎?拉完了沒,倒是回答我一下啊!”只見隔壁廁所傳來一陣女聲“大哥,到底是你進錯廁所了,還是我進錯廁所了。”

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